你要的是母親還是伴侶？

　　治療師吉莉娜·普瑞蔻在演講中提到：有許多太太向她抱怨，先生有空時(shí)寧可看球賽也不愿陪她去散步，而且不再溫柔體貼，上床時(shí)滿腦子就只有性，根本不想親密地相依偎。

　　年紀(jì)已近七十五歲但仍然活力充沛的她對(duì)聽(tīng)眾說(shuō)：“我聽(tīng)了之后，對(duì)這些不滿的太太們說(shuō)：‘你們到底在想什么？你們應(yīng)該覺(jué)得高興，先生是去看球而不是整天黏在你身邊；而且，你們也該慶賀先生如今還興致勃勃，你們之間還有性生活！”

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　　這樣的抱怨很直接的反應(yīng)除了太太在先生身上尋找母親的替代功能，她們希望借此獲得早年缺失的安全感和關(guān)注。“你應(yīng)該滿足我的需求”，這是一個(gè)不成熟的孩子的想法，但是事實(shí)上沒(méi)有一個(gè)人可以做到這點(diǎn)，即使是一個(gè)最好的母親，也無(wú)法做到這點(diǎn)。而孩子的成長(zhǎng)需要不斷接受和認(rèn)識(shí)這一點(diǎn)，而成熟的親密關(guān)系也應(yīng)該具有這樣的前提：雙方不期待對(duì)方一定或必須滿足自己的每個(gè)需求。

　　類似的行為也會(huì)在男性身上發(fā)生，他們也會(huì)試圖從女性身上尋求替代功能?？上У氖牵瑧賽?ài)中的男女以方面會(huì)無(wú)意識(shí)地希望童年的愿望得以實(shí)現(xiàn)，另一方面則會(huì)期望伴侶滿足自己的種種要求，到最后，這場(chǎng)造物者藉此讓人類物種繁衍不斷的游戲，變成相互指責(zé)“你從不知道我要的是什么，你根本就不了解我”的兒戲。

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　　希望伴侶滿足自己的期望和要求，辦不到就指責(zé)伴侶的不是，這讓男女之愛(ài)遠(yuǎn)離了原始的基調(diào)，忘卻了關(guān)系中的愛(ài)意、性欲、心甘情愿以及純?nèi)坏慕o予和接受。

　　我們希望伴侶能了解我們-----這是兒童對(duì)母親的期望，是孩子想從母親身上得到某些東西的投射。例如嬰兒餓了就哇哇大哭，希望引起母親的注意和喂食，可惜母親無(wú)法清楚了解他的需求，反而因?yàn)榭蘼暩薪箲]，從而開(kāi)始考慮是否該讓孩子養(yǎng)成定時(shí)喝奶的習(xí)慣，或者她就是搞不清楚孩子要的到底是什么！更有甚者，有的母親在教養(yǎng)時(shí)全部以自己的方便為出發(fā)點(diǎn)，完全無(wú)視孩子的需求；或是母親在生活中有不少問(wèn)題要去解決，因而不能將心力全集中在此，根本無(wú)力傾聽(tīng)或注意到孩子想要什么。

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　　伴侶就像母親一樣，可能滿足或是拒絕我們，而我們卻把所有對(duì)滿足、舒適和幸福的期望都交付在伴侶的手中。更糟的是，現(xiàn)代社會(huì)中充滿著各種錯(cuò)誤的信息：“你是我生命中的陽(yáng)光”、“沒(méi)有你、我就活不下去”、“你是我的全部”等。只要伴侶拒絕或誤解我們、不愿也不能滿足我們的要求或是有他自己的需求時(shí)，我們心中那個(gè)受傷的內(nèi)在小孩就會(huì)再度閃亮登場(chǎng)。

　　關(guān)系越親密，我們?cè)綍?huì)在伴侶面前敞開(kāi)心房，也越容易經(jīng)歷內(nèi)在小孩出現(xiàn)的原始狀態(tài)，試圖將伴侶放在母親的位置上，苛求對(duì)方滿足我們孩童時(shí)代的需求，但也正因?yàn)檫@是苛求，所以伴侶不可能做得到！

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　　這樣的期望是不切實(shí)際、無(wú)法實(shí)現(xiàn)的。不管我們的伴侶是誰(shuí)，他或她都不是我們的母親，試圖要伴侶扮演母親是不正確同時(shí)也是不可行的想法。我們唯一能做的，就是在心中和父母及自己的童年和解，接受當(dāng)時(shí)的狀況。

　　意識(shí)到這點(diǎn)，對(duì)于兩人的關(guān)系會(huì)是一個(gè)巨大的改善，這會(huì)打破夫妻之間這種能量與情緒的不平衡，我們可以意識(shí)到伴侶并不能隨時(shí)隨地的滿足我們的要求，他們可以說(shuō)“不”。你們可以溝通彼此的需求，并達(dá)成一致，而不是自我提出對(duì)方該怎么做的要求。

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