所謂接受，即直面我們?nèi)松械乃姓嫦?，深深地懂得，任何事實一旦發(fā)生就無可更改，而且不管多么親密的人，我們都不能指望他們?yōu)樽约憾淖?。沒有學會接受之前，我們都會把注意力放到別人身上，期望別人為自己改變一下，那么自己就得救了。但任何一個獨立的人，都不會按照我們的要求去改變的。所以，這種期望注定會失敗。學會接受之后，我們就會把注意力轉(zhuǎn)移到自己身上，深深地懂得，自己才是自己問題的答案。由此，我們開始努力改變自己，并最終獲得更大的自由。

　　生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋。

　　這是匈牙利詩人裴多菲的著名詩句，寫出了我們對自由的無比向往。一個40多歲的朋友說，他們高中同學聚會時，做了個小調(diào)查“什么是最重要的”，結(jié)果一半以上的人給出了一個共同的答案：自由!

　　自由分很多種，有權(quán)利上的自由，有行動上的自由，也有人格的自由。權(quán)利和行動的自由很容易被限制，但人格的自由很難被禁錮。

　　人格的自由很重要，它是我們的獨立之本、健康之泉，也是我們創(chuàng)造力的基石。

　　不過，我們很容易自大地以為，人格的自由是很容易獲得的。譬如，我們以為可以隨意左右自己的心情，可以輕率地進行各種各樣的選擇，可以輕易地建立一個親密關(guān)系，也可以輕易地切斷一個親密關(guān)系……總之，我們把隨心所欲理解為了自由。

　　實際上，這種自由是假自由，甚至是對心靈的禁錮。

　　譬如，遇到了重大的問題，你不面對，卻認為，不處理你也可以很快樂，那么這快樂一定是表面上的，那個問題只是被你壓進了潛意識，繼續(xù)像毒瘤一樣破壞你的心靈。于是，你白天對著許多人微笑，到了夜晚，你只好獨自嗚咽。

　　譬如，為了彰顯你的自由精神，你隨意地做選擇，又隨意地逃離，你以為你可以輕松地結(jié)束你的任何事情，可以忘記一切煩惱，只留下快樂在記憶中。但實際上，任何事情一旦發(fā)生，都注定不可改變，且不能被遺忘，它將永遠對你發(fā)揮影響。

　　再如，你輕易地建立一個關(guān)系，又輕易地切斷一個關(guān)系。你以為，這才叫自由。但實際上，任何關(guān)系都有生命，而且這生命起碼與你的生命一樣長，甚至還會在你的家族中遺傳。

　　實際上，追求人格的自由，結(jié)束已經(jīng)發(fā)生的事實對我們心靈的羈絆，只有一條途徑：接受已經(jīng)發(fā)生的事實，承認它已不可改變。

　　假若你做到了這一點，那么過去的事實仍然存在，它并未消失，也未被你遺忘，但你對它的糾纏就結(jié)束了，而你也由此獲得了自由。

　　美國人本主義心理學家羅杰斯說，一個人的人格就是這個人過去所有人生體驗的總和。

　　從這一點上而言，任何過去發(fā)生的事情都不容否認，因為否認自己經(jīng)歷的任何事情，就是在否認自己人格的一部分。否認自己的一部分，就會或輕或重地導致人格的分裂。

　　并且，被否認的那一部分，絕對不會因此而消失，它只是被你壓抑進潛意識而已，仍然在對你發(fā)揮影響。更糟糕的是，當它們發(fā)揮作用時，因為是來自潛意識，你的意識對它們一無所知，于是你對它喪失了控制能力。

　　一個人假若常常失去控制，那么一個重要的原因是因為他把自己太多的事情壓抑進了潛意識。

　　這是最簡單的否認，即我們對一些自己不喜歡的事實置之不理，認為自己那樣就可以擺脫它的控制了。

　　還有另一種否認。很多時候，我們會像小孩子一樣，認為過去一些不好的事情不應該發(fā)生，一些人不應該那樣對待自己。就好像是，過去那些事情，還可以糾正過來似的。

　　這兩種否認，都會令我們在不好的事情中越陷越深。我們本來是想擺脫這些不好的事情對自己的消極影響的，但結(jié)果適得其反，它們對我們的影響反而越來越重。

　　想結(jié)束這些不幸的事情對我們的影響，從而令自己的心靈獲得自由，我們只有一件事情可以做：接受!

　　所謂接受，即直面我們?nèi)松械乃姓嫦?，深深地懂得，任何事實一旦發(fā)生就無可更改，而且不管多么親密的人，我們都不能指望他們?yōu)樽约憾淖儭?/p>

　　沒有學會接受之前，我們都會把注意力放到別人身上，期望別人為自己改變一下，那么自己就得救了。但任何一個獨立的人，都不會按照我們的要求去改變的。所以，這種期望注定會失敗。

　　學會接受之后，我們就會把注意力轉(zhuǎn)移到自己身上，深深地懂得，自己才是自己問題的答案。由此，我們開始努力改變自己，并最終獲得更大的自由。

　　接受過去

　　有一對什么樣的父母，是我們最大的命運。父母，不只是我們物質(zhì)生命的給予者和保護者，也是我們心靈生命最重要的影響者之一。

　　好的父母，未必能很好地滿足我們的物質(zhì)需要，但卻一定會給我們健康的心靈。糟糕的父母，可能會很好地滿足我們的物質(zhì)需要，但卻會給我們留下各種各樣的心理問題。

　　不過，糟糕的父母之所以會讓我們形成心理問題，一個很重要的原因是，我們不愿意接受一個事實——我們的父母不夠好，我們幻想自己應該有更好的父母，我們甚至會嘗試去改變自己的父母。

　　然而，這種改變的努力注定會失敗。因為，除非父母自己意識到，他們的教養(yǎng)方式有問題必須改變，那樣改變才有可能發(fā)生。極少有父母，會因為孩子要求他們改變而改變。

　　在采訪幼兒教育專家孫瑞雪時，她給我講了一個小故事。她的蒙特梭利幼兒園里，幾個三四歲的孩子開會，最后，他們得出了幾個結(jié)論，其中兩個是：

　　父母是不可改變的!

　　我們越想改變父母，他們就會越糟糕!

　　三四歲的孩子得出了這個結(jié)論，令我大為驚訝!我不禁感嘆，天哪，要是我們小時候都得出過這個結(jié)論，而且將它當作自己的人生信條，那么大多數(shù)心理醫(yī)生可以改行了。因為，假若一個孩子堅守這兩個信條，那么只要他的父母不是糟糕得恨不得殺掉他，這個孩子總能靠自己的力量得救的。

　　實際上，多數(shù)心理問題，就是因為我們小時候拒絕接受自己的父母，拒絕接受這個生命中最大的命運。相反，我們渴望改變父母。這種渴望注定會失敗，于是我們將這個渴望深埋在心底，長大了，再按照這個渴望去選擇配偶，并像童年渴望改變父母一樣來改造配偶。

　　譬如說，有過一個暴虐的老爸的女孩。她小時候，極可能會產(chǎn)生過要改造暴虐的爸爸的愿望。但是，正如蒙特梭利幼兒園的那幾個孩子得出的結(jié)論，她這個愿望一定會失敗的，而且她越想改造爸爸，爸爸對她就越糟糕。結(jié)果，屢屢受挫的她，只好把這個愿望深埋在心底。

　　當然，只是深埋在心底，成為潛意識的一部分，而不是消失。

　　結(jié)果，等這個女孩長大后，那些有暴力傾向的男子，會對她有非常大的吸引力，他們好像磁石一樣，吸引著她接近他們、迷戀他們。同時，那些充滿愛心的好男子，對這個女孩卻缺乏吸引力。

　　這種吸引力是什么呢?其實就是深埋在女孩心底的改造夢想。以前，她渴望改變暴虐的老爸，但失敗了?，F(xiàn)在，她渴望選擇一個同樣暴虐的男子，繼續(xù)去實現(xiàn)她潛意識深處的改造夢想。

　　但是，她的意識不明白自己在做什么，因為那個改造夢想是源自潛意識深處的。于是，這種有暴力傾向的男子對她的吸引力，她就只能用迷戀、激情式的愛情、上天注定等等詞匯來描述了。

　　然而，正如她童年時的改造夢注定會失敗一樣，她成年后的改造夢一樣也會失敗。這些被她的潛意識選中的男子，像她的老爸一樣，首先是不可改變，其次是她越想改變，他們就會變得越糟糕。

　　結(jié)果，她會帶著滿身的傷痕離開這個有暴力傾向的男子。接下來，她又投入另一個有暴力傾向的男子的懷抱。

　　這是很多好萊塢女明星的人生寫照。譬如哈莉•貝瑞，她小時候有一個糟糕的黑人老爸，既不負責任，又常暴打她的媽媽。長大后，貝瑞幾次婚姻，都是選擇了同樣有暴力傾向的丈夫。結(jié)束第二次婚姻后，貝瑞傷心地說，她“不會再有婚姻”。

　　貝瑞要想結(jié)束她的這種強迫性重復，她就必須承認并接受自己的命運，像那幾個三四歲的孩子學習，對自己說：父親是不可改變的，有那樣一個父親，是我的命。

　　假若她能發(fā)自內(nèi)心地做到這一點，那么她勢必會號啕大哭幾場，為自己那么悲慘的童年，也為自己那么悲慘的人生經(jīng)歷而悲傷。但正如《心靈的七種兵器之一：最純的悲傷幫你告別悲慘往事》中所詮釋的道理，真而純的悲傷，會幫助她告別——注意，不是忘記——悲慘往事。

　　如果做到這一點，她會發(fā)現(xiàn)，她喜歡的男子類型，好像發(fā)生了巨大改變。這只是因為，當她學會接受自己有一個糟糕的老爸的命運后，她潛意識深處的改造夢想也隨之消失。沒有了來自潛意識的病態(tài)渴望，那些暴虐男子自然就對她沒有什么吸引力了。

　　接受當下

　　渴望改造別人，其實是一種自戀狀態(tài)。

　　這不難理解，因為我們或多或少都是自戀的，而年齡越小，這種自戀就越嚴重。童年的自戀有兩種含義：

　　好的東西，小孩子會認為是自己所導致的，譬如假若爸爸媽媽關(guān)系很好，一家人溫馨和睦，小孩子就會想，這是他造成的;

　　壞的東西，小孩子也會認為是自己導致的，譬如父母離婚，小孩子會覺得是他的錯，假若他做了什么，也許父母就不離婚了。

　　好的父母，會把孩子安全地帶出自戀狀態(tài)。孩子最終會明白，什么事情是他的責任，什么不是。但糟糕的父母，有時會指責孩子，假若父母一方說，我們離婚就是因為你，那么這個孩子會遭到致命的打擊，他可能會終其一生都有深深的內(nèi)疚感，因為他相信是他讓父母離婚了。

　　我們不只是在童年才自戀，長大了一樣也會自戀。并且，童年越缺乏愛的孩子，長大后會越容易自戀。

　　這時候，我們會以為，自己特別強大，特別有力量，可以很自由地做很多事情。但是，當我們自戀地做這些事情的時候，我們就會忽視很多重要的信息。這正是我寫這個“心靈的七種兵器”系列文章的目的。

　　作為成年人，我們最容易自戀的一點是，既然悲傷、憤怒、內(nèi)疚和恐懼這些消極的情緒那么傷人傷己，那么干脆“消滅”掉它們算了。

　　接受悲傷

　　于是，我們盡可能偽裝地不悲傷。但沒有悲傷，我們就無法與悲慘往事做一個告別。一個女子，丈夫突然出車禍去世，她忍住悲傷，極力地安撫公公婆婆等親人，獨自一人操辦了丈夫的葬禮。為了不引起親人的悲傷，她在丈夫的車禍現(xiàn)場和葬禮上都沒有表達深切的悲傷。之后，還是為了公公婆婆，她強裝笑臉，像一個模范兒媳一樣，無時不刻都在關(guān)注他們的感受，用各種辦法逗他們開心，幫他們忘卻悲慘往事。

　　但是，隨著時間的推移，她自己的問題越來越重，她失眠、焦慮、憂傷，最終陷入了深深的抑郁。后來，在心理醫(yī)生的幫助下，她好好回憶了一下丈夫出事前后的細節(jié)，放肆地、無比傷心地大哭了幾場，才從這種狀態(tài)中走了出來。

　　丈夫意外去世的事實已無可更改，這一點不容否認，她只有接受。那么，相應的，丈夫去世后，她無比的心痛和悲傷也是事實，這一點也不容否認，她必須接受并給予尊重。

　　實際上，悲傷是大自然給她的饋贈，只有借由悲傷，她才能從失去最摯愛的親人的傷痛中走出來。其他任何辦法，都做不到這一點。

　　接受憤怒

　　再如憤怒。憤怒其實是在提醒我們，別人對你侵犯得太厲害了，你要告訴對方：停!你不能再侵入我的空間。

　　但是，因為憤怒是最容易傷害別人的，所以我們很容易拒絕憤怒。尤其是在家里，我們最容易抵制憤怒。因為，我們會想，既然你愛家人，怎么能對家人憤怒呢?

　　然而，無論多么至親摯愛，假若另一個人不尊重你的地盤，經(jīng)常指揮你控制你的時候，你一樣會憤怒。

　　一個女子說，她5年之內(nèi)只回了兩次家，因為“回家誰都不舒服，還是少回為妙”。但是，當我讓她描述自己的家庭時，她的父母雖然不能說完美，但好像也沒有做過嚴重傷害她的事情。那么，她怎么對父母這么疏遠呢?

　　最終，我們一起找到了答案：她的媽媽太愛指揮她控制她了。小時候，她的媽媽為她安排一切，已令她煩不勝煩?，F(xiàn)在，她工作了，結(jié)婚了，都有自己的孩子了，她的媽媽還是要女兒聽她的話，要是女兒不聽，這個媽媽就非常生氣。

　　這個媽媽如此愛侵入女兒的空間，女兒不憤怒才怪。但是，媽媽是最親近的人，按照規(guī)矩，她不能對媽媽表達憤怒，她也不能接受自己會對媽媽憤怒這個事實。但憤怒是天然產(chǎn)生的，不會因為我們不想憤怒就可以不憤怒。結(jié)果就是，她意識上不怎么憤怒，但潛意識卻表達了極大的憤怒——5年內(nèi)只回兩次家。

　　假若這個女子想改善她和媽媽的關(guān)系，她就當尊重自己的憤怒，并帶著這種情緒與媽媽溝通和交流。這種溝通和交流，一開始一定是不愉快的，但它會把關(guān)系帶向好的方向。因為，只有適當?shù)乇磉_出憤怒，她的媽媽才會適當停止對女兒的過分干涉，隨后，女兒也會相應地親近媽媽。

　　接受內(nèi)疚

　　還有內(nèi)疚。內(nèi)疚，本來是一個信號，告訴你，某個關(guān)系的付出與接受，已經(jīng)失去了平衡，需要調(diào)整了。

　　但是，內(nèi)疚的感受是如此不舒服，所以很多人渴望自己對親朋好友一定要做到“仁至義盡”，甚至還要求自己對所有人都做到這一點。

　　然而，當你這樣做的時候，你其實就是把你的內(nèi)疚的感受，轉(zhuǎn)嫁給了你的親人或其他人。

　　所以，我們不難看到，一些好得出奇的好人，卻讓我們避而遠之。因為我們不想承受他們強加給我們的巨大的內(nèi)疚。并且，這樣的好人，因為他們離自己的內(nèi)心太遠了，你會感覺很難和他們建立更深的關(guān)系，因為從不內(nèi)疚的他們，仿佛有一道厚厚的墻壁，把你和他隔開。

　　一個心理學家說，拒絕某一種情感的人，勢必會拒絕所有的情感。所以，那些從來都是“仁至義盡”的好人，因為他們拒絕了內(nèi)疚，結(jié)果就是，他們也順帶著拒絕了所有的情感。

　　對他們而言，建立一個關(guān)系太可怕了。因為，若想深深地建立一個好的親密關(guān)系，必須要深深地付出，也必須要深深地接受。一個關(guān)系，就是在相互的付出和接受的循環(huán)中不斷發(fā)展的。假若一個人只付出不接受，那么他就不可能與人建立很深的親密關(guān)系。

　　由此，我們不難見到，那些特別“仁至義盡”的好人，他們在社會上會享有很高的聲望，但親人會對他們怨聲載道。如果你能深入地去看一下這些好人的生活，你會發(fā)現(xiàn)，親人抱怨他，并不是因為他太愛幫人以至于不顧家了，而是因為親人覺得離他很遠。

　　接受恐懼

　　與悲傷、憤怒和內(nèi)疚一樣，恐懼也是一個非常不討人喜歡的情緒。并且，它比其他的負性情緒更令人討厭，因為它把我們打入了一種無能為力的狀態(tài)。

　　但是，最不討人喜歡的恐懼，其實具備著最重要的價值。只有恐懼，才能強有力地打破我們的自戀狀態(tài)，告訴我們：你，真地很渺小，你，必須放棄一些虛假的自大，而去尋找真正重要的東西。

　　關(guān)系，尤其是親密關(guān)系，是我們生命中最重要的事情。所以，最令人討厭的恐懼，其實就是在警示我們，人啊，你不能自戀到以為一個人就OK了，你必須尋找你的另一半，必須和另外的存在建立起深深的情感關(guān)系。

　　假若你一直自大而孤獨，那么恐懼就會一直襲擊你，直到你真正能聽懂恐懼的提示，并向關(guān)系順從為止。

　　接受關(guān)系

　　真而純的情緒，是源自當下的情緒，它在提示我們，你現(xiàn)在欠缺什么，你現(xiàn)在應當彌補什么。

　　由此，不管這真而純的情緒是什么，我們都必須尊重它，接受它，并聽從它的指引，從而讓我們走上心靈成長之路。

　　也有一些沉溺性的、歇斯底里的情緒，假若你經(jīng)常失去控制地發(fā)泄情緒，那么，這種情緒一般都是在提示你，你的過去大有問題，你的潛意識大有問題。并且，你的情緒一定是在玩刻舟求劍的游戲，你現(xiàn)在發(fā)泄憤怒的對象，是被愿望了的，你要回到船出發(fā)的源頭，到那里去尋找答案。

　　自由與接受，看似是一對矛盾。因為我們一般的觀念會認為，自由是積極進取的，是展現(xiàn)自己的力量，而接受是消極的。但是，積極的自由觀很容易夸大個人的力量，而忽視我們存在的卑微性。

　　假若你明白了自己存在的卑微性，你會明白，你越懂得接受，你的心靈所享有的自由度就越高。