電視劇《蝸居》中，男主角市長秘書嗔罵情人喜歡說“不會聊天”，通常這種情況發(fā)生在情人提及他的老婆時;官場小說《蒼黃》中，當縣辦主任和新上任的縣長同行，也不知該說些什么：正在進行中的領導班子選舉的事不能說，有關自己頂頭上司縣委書記的不能說，牽涉到其他領導的不方便說，小說中提到了一個會聊天的領導，只講段子，不談正事，雖然讓周圍人很愉快，但大家笑完后又認為他過于輕浮，不干實事……會不會聊天，這個官場中的課題放到商場和職場也一樣受人關注。

　　有的人天生會聊天。我遇到過一個友邦保險的高級銷售經理，三十多歲的女士，能在初次見面時就給你推薦香港來的中醫(yī)名家，跟你講她在買房子和裝修房子時遇到的趣事，和她認識一個小時后，你甚至已經知道她老公當初是怎么追她的以及她在結婚前談過多少個男朋友，當然她在爆料之后會加上一句“這是我們私下講講哦。”這是我偶遇的唯一一個沒讓我反感的保險銷售，因為她至始至終沒有向我提過他們公司有關保險產品的任何事。但如果我想了解保險產品，我寧可找她咨詢，因為她引起了我的好感，并讓我毫無戒心。成功解除一個陌生人的戒心，在每個人的防范意識都很強的中國，已經是高超的本領。除了面善之外，她的技巧在于擅于觀察——看出你穿得比別人多;擅于尋找話題——問你是不是怕冷;還樂于助人——熱心地為你介紹中醫(yī)調養(yǎng)的醫(yī)生。

　　學習資料:聊天的技巧

　　關心別人最關心的，通常能打開話匣子。在一個場合中，我遇到過一個認識的主編，打了幾句哈哈后就沒話說了。后來發(fā)現(xiàn)她和別人聊得熱火朝天，原來是對方問到了她的寶貝女兒。當然，那時我還沒有孩子，不知道這個話題天高海闊的內涵。但這個原則僅限與利益無關的話題，比如孩子啊，球技啊，NBA啊等等，若問起項目的中標價，本屆選舉的內定名單，就像問女人的年齡和商人的收入一樣，讓人討厭了。

　　不懈向細節(jié)挺進。這個聊天的技巧和創(chuàng)造好的文學作品的技巧是一致的。臺灣主持人蔡康永在談到《康熙來了》的成功時也提到這一技巧。只說“和女朋友去逛街”太平淡了，“和女朋友在電腦城逛了兩個小時，最后女朋友買了個攝像頭，為的是和另一個男生聊天，并堅持自己買單……”才有趣。細節(jié)越細，留下的印象越深刻，作品越好看，聊天越成功。為了達到這個目的，介紹一個新聞系的工作技巧給你：5個W加一個H，多問Who,Where,What,When,Why以及How，細節(jié)就來了。但和采訪不同的是，聊天的時候，不僅要對方樂于交待5個W和一個H，自己也需要不斷自我爆料才行。

　　如何通過交談讓彼此都感到愉悅，同時又不失真誠，是一門學校里不教，但工作中不能不會的必修課。沒有天賦，同樣可以通過后天的努力變成健談的人。我的領悟也許只是蒼海一粟，但曾被這個課題困擾過的人一定像大海中的水珠那么多。

　　關于“聊天”的“文字聊天”能引發(fā)這么多的關注。

　　一次好的聊天就像一段好的相聲，既需要逗哏，也需要捧哏。逗哏是需要天賦、個人魅力以及技巧的，通常是話癆子的專利。但捧哏人人做得，只要你甘當綠葉——而根據(jù)我的觀察，這個素質也相當稀缺，更多的人還是愿意自己當紅花，這當然會引起其他紅花的排擠。所以，當不了紅花不要緊，會當綠葉也是很受市場歡迎的。

　　技術高的綠葉，需要適時地給紅花提內容的醒——比如：你當時簽下那個單時不也很搞笑么?還要適時地制造戲劇沖突——比如：別亂講了，我記得當時根本不是你罵他，而是他罵你嘛——目的是為了給“紅花”火上澆油，讓聊天的場面更加烈焰熊熊。當然綠葉需拿捏火候，若紅花一時語塞，找不到臺階下來，綠葉還得趕快給人家端臺階，不然就結了梁子，雖然紅花的挫折承受力普遍較強，但凡事都有個限度?？陀^地說，我算是優(yōu)質綠葉，因為我不擅和不熟的人談得熱火朝天，卻擅長自嘲而且不怕被嘲諷。偶爾我也客串紅花，在和比我更悶的人交往時?？偟母杏X是，做紅花比較累，一邊嘴里在說話，一邊腦子里要想著這個說完了，下面說什么。而且我發(fā)現(xiàn)雖然我也聽過很多段子，可是當我想復述時，卻往往不是忘了開頭，就是忘了結尾。因此如果不是必須做逗哏，我個人還是傾向于做捧哏。事實上，如果你能讓一個人對著你滔滔不絕地講下去，也會引起對方的好感，這種好感甚至比你對他滔滔不絕地講段子更強烈。

　　初次見面時的聊天，開心比表達自己真實的想法更重要。社交場上的老外很多時候在這方面更加機靈。一次遇到位《When China Rules the World》的作家，因為他在書中舉了很多歷史上中國統(tǒng)治世界的例子——連中國皇家的馬球疑似高爾夫球的雛形也寫在里面，并進而推斷出中國統(tǒng)治世界只是個時間問題的結論。于是我對他說：“作為一個中國人，我熱愛您的結論。”他反問我：“你指的是高爾夫球那一節(jié)嗎?”我一時想不起怎么回他，只好哈哈了事。當晚回家后，我萬分遺憾地想到：如果我當時說“你能論證一下網(wǎng)球是中國人發(fā)明的嗎?我喜歡費德勒多些”該多好啊。抖機靈式的聊天需要的是發(fā)散性思維，借助對方的話，飛到更有趣的地方去，而不必在意話語本身的意思。這對于在封閉式教育體系中長大的中國人，絕對是個挑戰(zhàn)。

　　此外，對不熟的人不要急著表達自己的帶有價值判斷的真實想法：比如你這么想有點崇洋媚外，那個人比較卑鄙……事實上，毫無保留地表達自己的真實想法是件奢侈的事，就算對再好的朋友，再親的人也不能百分百做到——就連最親的媽媽也很可能被你的真心話惹怒——這就是為什么我們得找心理醫(yī)生，也就是花錢找人聽我們真心話的原因了